Rebelde Way... Gang Menopausico

A SIC montou uma gigantesca campanha de promoção para a sua nova série/novela/monte de merda, que dá pelo nome de Rebelde Way.
Depois de anos a apanhar bonés, percebeu que a melhor maneira de combater a morangada da TVI era...imitar. É lógico. Era inevitável.
Depois de 20 minutos a ver a nova série (o que me provocou uma crise de cólicas da qual só um dia depois começo a recuperar) sinto-me preparado para uma análise.
Bora lá.
A fórmula é a mesma nos dois canais. Aqui fica a receita:

1 - Pitas boas. Muitas, quanto mais descascadas melhor (as séries de verão são, naturalmente, as melhores, porque eles vão todos juntos para a praia).

2 - Gajos "estilosos". A coisa divide-se em dois: há aqueles que têm quase 30 anos mas fazem de adolescentes, e depois há os que são mesmo adolescentes. Estes últimos são aqueles que se levam a sério enquanto "actores". O requisito essencial para qualquer gajo que entre nestas séries é ter um penteado ridículo.
3 - O Rebelde Way tem gajas do norte. Fazem de gajas daqui, mas aquele sotaque é fodido de perder. Fica ridículo, mas as gajas são boas.
4 - Nos Morangos, a palavra "pessoal" é dita 53 vezes por minuto, normalmente inserida nas frases "Eh pá, pessoal!", no início de cada conversa, ou então "Bora lá, pessoal", antes do início de qualquer actividade.

Agora vamos à bosta que a SIC acabou de parir, com pompa, circunstância, varejeiras e mau cheiro.
Chama-se Rebelde Way. Cool, man! O slogan dos Morangos era "Geração Rebelde", mas a inspiração deve ter vindo de outro lado, de certeza. O que me irrita na poia da SIC é que os gajos são todos betinhos (até os mânfios são todos giros e cool e com uma caracterização ridícula, como se fossem a um baile de máscaras vestidos de agarrados ou arrumadores de carros). Mas depois são bué rebeldes. São bué mauzões, man! A brincar com os seus iPhone, com as suas roupinhas fashion, grandes vidas, mas muita mauzões.
Se há algo que esta geração de morangada não pode ser, não tem direito a ser, é ser rebelde. Rebelde porquê, contra quê? Nunca houve em Portugal geração mais privilegiada do que a actual à qual esses putos pertencem.
Nunca qualquer puto teve tanta liberdade e tanta guita no bolso como esta malta. Nunca as pitas foram tão boas e tão disponíveis para foder com a turma inteira como agora. Nunca houve tamanha liberdade de mandar os pais à merda e exigir uma melhor mesada porque é altura dos saldos. Rebelde porquê? Em nome de quê?
É claro que isto são pormenores com as quais as novelas não se deparam, nem têm de o fazer. O objectivo é simples: para uma geração tão privilegiada como aquela que é retratada, há que criar uma rebeldia fictícia, porque não é cool ser dondoca aos 16 anos. Mas é o que todos eles são.
Há uns tempos vi, no largo do carmo, um bando de aí uns 15 putos e pitas, vestidos à dread com roupinha acabada de comprar na Pepe Jeans. Um dos putos que ia à frente, não devia ter mais de 16 anos, vem a falar à idiota como se fosse dono da rua, saca duma lata de tinta e escrevinha qualquer coisa de merda na parede. Todos se riram, todos adoraram, e ele foi, durante cinco minutos, o maior do bairro. Não fiz nada, mas devia ter-lhe partido a boca toda.
Todas as últimas gerações antes desta (incluindo a minha, a Geração Rasca, que se transformou na Geração Crise - bem nos foderam com esta merda) tiveram de furar, de lutar, de fazer algo. Havia uma alienação mais ou menos real, que depois se podia traduzir nalguma forma de rebeldia. Não era o 25 de Abril como os nossos pais. A nossa revolução é a dos recibos verdes e da consolidação orçamental. Mas esta morangada sente-se, devido à merda que a televisão lhes serve e aos paizinhos idiotas que (não) a educaram, que é dona do mundo. Quando já és dono do mundo, vais revoltar-te contra quem? E por que raio haverias de o fazer?!
E assim vamos nós.
Com novelas de putos "rebeldes", feitas por "actores" cujo momento de glória é entrar numa boys band ou aparecer de cu ao léu na capa da FHM, ensinando a todos os outros putos que temos que ter cuidado com as drogas (mas todos os agarrados são limpinhos, assépticos, com os mesmos penteados ridículos), que a gravidez adolescente é má (mas todas as pitas querem foder à grande, porque são donas da sua própria vida e os pais não sabem nada, etc) e que, sobretudo, este mundo lhes deve alguma coisa.
Os tomates.
A mim e aos meus, o mundo deve alguma coisa. Aos que foram atrás da merda do canudo para trabalhar num call center, aos que se matam a trabalhar e são forçados a ser adultos antes do tempo. Não a esta cambada de mentecaptos.
E depois estas séries vão retratando "problemas sociais da juventude", afagando a consciência de quem "escreve" aquela merda, enquanto ao mesmo tempo incentivam esta visão egocêntrica, egoísta e vácua desta geração acabadinha de sair do forno.
Talvez eu esteja a ficar velho e a soar como o meu pai. Lamento se não é cool.
Mas esta merda enoja-me.

Galináceus Futebolisticus

O gang anda a esmerar-se e Kikas teve a oportunidade de durante o fim de semana espalhar magia nos relvados Portugueses. Após a lesão que afastou em 2004 da actividade profissional. Kikas, decidiu voltar aos relvados para um jogo de beneficência que revertia a favor da reconstrução de um aviário de Pintaínhos louros em Cuba. Relembro que estes espécimen foi fortemente afectados pelo furacão Ike que assolou a ilha na passada semana.

Muitos anónimos juntaram-se a esta festa que teve como cabeça de cartaz Kikas the Fifias. As bancadas estiveram cheias de gente bonita e havia gente com mais olhos que dentes. No relvado algumas figuras secundárias do futebol, da religião, da politica e do entertainment fizeram o gosto ao pé e tiveram o prazer de passar uma tarde com o Galináceo atlético.

Hugo Carvalho mostrando a Carlos Mozer qual a posição deste no terreno.

"passados estes anos, Kikas mantém a classe e o estatuto de patrão do meio campo" jornal a Bola

Carlos Mozer não perdeu a chance única e pediu aos reporteres presentes para que lhe fosse tirada uma foto com o seu ídolo Zé Kikas

João Kleber, Luciana e Carlos Mozer junto do nosso Franguinho

Mais uma tarde em que um membro do Gang fez os admiradores felizes.

Visitas da diáspora avícola

Lanciano, Abruzzi arrived from google.it on "O gang do frango assado"

Lausanne, Vaud arrived from google.ch on "O gang do frango assado: Asa ao peito"

O gang está cada vez mais Internacional e desta vez recebemos uma visita de Lausanne na Suiça e Lanciano na Itália. Ficam aqui fotos elucidativas do elevado coturno cultural dos visitantes do gang. Gente do mais fino trato... até esticam o mindinho a beber chá.

Gang d'trás d'orelha

Franganitos, ficam aqui as fotos da nossa deslocação ao Restaurante Trás D'orelha em Torres Vedras. As afinidades com a região Oeste são mais que muitas e fomos desta vez testar a pericia dos chefs Torreenses. Fica o registo de um excelente jantar, onde não faltou o rabo de Boi ou o touro bravo grelhado... Semn esquecer o vinho de dois Portos utilizado segundo o chef da casa pelos maridos para desinibir as mulheres em noite de forrobodó.

Enfim... mais uma noite em que fomos todos a rebolar para casa ao som de fantásticos Hits musicais.

a repetir.

Onde andou o Gang de Férias

Andava por aí um sururu que levou a que o gang tivesse de reunir em Assembleia Geral extraordinária e por unanimidade e de modo a acabar com qualquer polémica vir deste modo colocar fotos que desmentem aquilo que determinada imprensa cor de rosa quis por a nú.

Não, os frangos não passaram as férias juntos na ilha do Gang em Tuvalu (Ilha da Crista Dourada). O gang separou-se e dedicou-se apenas ao descanso. Ficam algumas das fotos tiradas em momentos de lazer.

Borat, optou por uma volta ao mundo, Visitou 16 países em 13 dias. Ficam algumas fotos da sua estada em Nova Iorque e no Brasil onde adquiriu uma fazenda cheia de gado Brasileiro. Fonte anónima diz que Borat neste momento só pede que o tratem por Coroneu. Correm ainda rumores que foi Borat que financiou a vinda de Pablo Aimar para a Luz.



Joca Moreno, emigrou para a Bolívia, converteu-se à filosofia Galénica, lutou pela libertação dos galos sem cabeça presos no Cativeiro da McDonalds, ajudou a salvar o Jaguar da negro da Guatemala e deixou crescer o bigode. Ainda não retornou a Portugal. Julga-se que Joca Moreno se cruzou em La Paz com Bill Gates e neste momento está algures em Cozumel na casa do milionário a discutir pormenores acerca da venda de um serviço na net baseado na troca de frangos for free. Bill Gates já deixou crescer a crista.

Motorini, depois de passar pelo Mónaco e pela Corsega, atracou o seu Pershing de 56 pés em Rhodes, e desde meados de Agosto que aí se encontra, procurando pela essência da cozinha mediterrânica. Fonte anónima confirmou que o jantar de dia 20 obcecou totalmente Motorini pela perfeição na cozinha. Julga-se que Motorini chegará a Lisboa no próximo di 19 e que este trará na sua bagagem todos os segredos da cozinha mediterrânica assim como o peixe mais fresco do mar Egeu e quilos de queijo Fetta.

Chez Pontez, fechou a porta do seu estabelecimento e rumou a Zanzibar em busca de um sentido para a sua vida. Inspirado pelo Taoísmo e pelo Tantra Indiano, Pontez confessou a este pasquim que chegou a estar 54 horas em êxtase e em sintonia absoluta com o meio envolvente. Pontez não só encontrou um novo sentido para a vida, como o materializou, sendo que o resultado dos momentos e êxtase irão ser visíveis daqui a poucos meses.

Kikas, farto da arquitectura de Lisboa decidiu comprar uma autocaravana e rumou ao Norte da Europa. Descobriu aí um novo sentido para a vida e para a sua arte. Descobriu as inovações que os povos do Norte da Europa ainda não haviam difundido ao mundo e trouxe para Portugal uma coisa que ele apelidou de triângulo. Kikas afirma que se trata de uma nova materialização do espaço e do tempo e que vai revolucionar a construção em Portugal e em todo o hemisfério Sul. Kikas começou já a projectar um mega complexo residencial na Arruda baseado nesta inovação arquitectónica. Kikas está neste momento a braços com uma luta judicial com um arquitecto Egípcio chamado Keops que o acusa de quebra de patente, alegando que a invenção é egipcia e que tem mais de 5'ooo anos. Kikas promete lutar em todas as frentes para tornar o mundo mais harmonioso.


Martolini envolveu-se numa rixa com marinheiros musculados Americanos no Cais do Sodré e desde meados de Julho que se encontra detido no estabelecimento prisional de Lisboa, devido a esse pequeno problema não lhe foi possível enviar qualquer foto em Tempo útil para o blog.

Foram assim as férias do Gang...

E porque nós queremos...

...o blog vai continuar.
Agora, deixai-o descansar. Irá ficar a soro durante uns dias e em breve teremos novidades, provavelmente sobre as vacaciones do gang.

Até lá, pinga soro... esperando que pinguem fotos.

À minha, à tua, à nossa...

Blog alvo de assalto

Calha a todos... e desta vez foi ao gang. Fomos assaltados e por carjacking (O GangMobil andou aí a fazer estragos nos becos e vielas da Capital)!

Apenas a isso se deve a falta de posts neste espaço!

Vamos recompor a casa e voltaremos em breve!